忙碌的早上

忙碌的一个早上。从klang 去puchong， 从puchong去klang，然后再从klang 去puchong然后上班。好累。。
早上回家的时候看到爸爸妈妈两老在家里突然觉得他们好寂寞当我们全都上班过后原来他们在家是很闷的。以前还有姐姐的两个小鬼陪他们叽叽喳喳但因为两老年级也大了不能再照顾她们也因为两个要上学去了所以也不能陪外公外婆了。很少会有这样的时间回家。当我打开门的那一刻爸爸就立刻问：怎么又跑回来呢？经过我的解释后他什么都没说只问我：吃过了吗？桌上有roti canai吃了再上班。这时妈妈也从厨房里走出来大概也听到了我跟爸爸的对话所以也没问什么只问我一样的问题~吃过了吗？身为父母的都是这样，心里最关心的就是孩子在外面有没有饿到可是身为子女的我们好像很少会问爸妈：吃过了吗？
我爸我妈都老了，有时看着我爸吃饭的样子总是会鼻头一酸有种想哭得感觉。心里会想希望可以陪他多一点可以多看几次他吃饭的样子。我不想后悔但我知道我会因为自己陪他们的时间很少很少很怕有一天我会后悔。
有时想自己时常为了小事而用很大的力气和男朋友欧气，现在想想为何不把那力气留来关心爸爸妈妈呢？这样一来不但不会苦了男朋友更可以多关心家人，何乐而不为呢？

决定

做这个决定其实并不难只是因为影响好大所以用了好一段时间才决定。昨天的那些话变成了无形的推动力！所以决定已经做啦。
今天起床上班感觉额外轻松，不需要再去想了。 昨天当我听到我dear在电话里的声音时眼泪就忍不住流下来了而且还是泣不成声的那种。昨天真的好感谢朋友们给我的支持哦！一班朋友在聊天室里陪我聊天你们都知道我不开心所以都尽量陪我聊一些开心的事逗我笑。
放工过后当看到我dear的时候，他紧紧地抱住我，我又忍不住哭了，哭得好伤心但是在他拥抱里哭泣却感觉很安全。过后佩诗和丽燕就来找我吃自由餐式的火窝吃得很饱很饱。更要感谢两位知心的朋友陪我度过了对我来说是个极度伤心的夜晚。
谢谢你们~我的朋友我的dear！
所以现在要重新规划我的路了，我要大声地说~我要快乐！！！

黑色星期一

今天应该是个不愉快的星期一吧？本来星期一就很蓝了一大早就因为那样那就变成灰了。
再加上睡眠不足导致不理智所以今天是个“黑色星期一”。

咳，怎么度过这个难过的星期一呢？完全不能接受的。。。

改变

是时候改变了，两年了为什么我要为别人而活？时常在想这算是委屈自己了吗？
天天在看别人的脸色天天在烦天天在想可是我又得到了什么？
那些人总是摆着一副自己是我老板是我老爸是我老妈的样子，好想告诉他们“喂，我可是我爸和我妈的掌上明珠，什么时候轮到你们来给我看脸色来教训我啊？”真是持有此理。
我跟我自己说我会报复的哈哈哈哈感觉很恐怖吧？
我会要你们对着我笑然后又对着我哭接着回去又对着老板哭然后回到家更对着老公或男朋友又哭又笑！
很狠吧？？？

六年了

转眼六年了！四月一日~ 香港巨星张国荣逝世六周年纪念。早上开车上班时电台播了好多他的经典名曲。 虽然我不算是听他的歌或看他的电影长大但对于他那把平静又带点优郁的桑子也让我爱不释手。 离开了六年我想他找到他新的世界了吧？ 我们应该怀念他但不应该再因为他的离去而感到伤心难过了。至少他离开找到属于令他觉得开心的地方我们应该祝福他才对。

六年了，原来我也经历了不少！回头想想六年前我在做什么？那时还是个中六生可以说是“天真无邪”。每天除了有一点点的功课压力外其他时间都是在relax！
然后上了大学，好多事在大学里发生开心的三年过了。 三年里认识了一班知己朋友一起笑一起哭。我们大家现在想起来大家都是那么的怀念。真心的朋友没几个最关心的还是你们。

六年里，让我学习的不少。上了一堂宝贵的课学习到了人的改变可能就在一瞬间也让我学习到了“戴眼识人”的道理！两年里都活在欺骗里。

生离死别的痛苦真的会让时间冲淡的。 开心的有很多不开心的也很多。自己亲人的遭遇让我最痛心，但我相信我们的祝福带给了他很多很多地鼓励~加油！虽然很多人常说我不粘家常常往外跑但往外跑的日子里让我真正的感觉到了想念爸爸想念妈妈想念家的感觉！

现在的我虽然年纪大了一点但时间的磨练原来也让我体验了不少。如今至少我懂得珍惜爱我的人和我爱的人。只是自己的坏脾气很难改，亲爱的我在努力了再给我多点时间好吗？常常都感谢上天让我遇见这个他, “the man that I need him so much” ! 拥有与失去可能就差那么一点。

任性

喜欢听歌感人的歌它让我觉得爱是对的
睡不著我就醒著不再让日子被打乱了
寂寞很吵我很安静情绪很多我很镇定
因为投入所以放弃不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避让感情犯错
喜欢唱歌动人的歌它让我获得一点心得
得不到我就放掉不去碰触到我的需要
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要从混乱解脱它让我觉得爱是对的